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Últimamente estaba constantemente enfadad con todo el mundo y por cualquier cosa. Pero, me paré a pensar. Pensé que no estaba siendo realmente feliz, que no ganaba nada estando enfadada. Si las cosas eran asi, no podía hacer nada, sólo tenia que tragármelas y callarme. Pero, ¿Por qué amargarme, pudiendo estar bien y feliz? Asi que he empezado a ser como muchas veces me lo he planteado. Ser más pasota aún. ¿Si la gente pasa de todo hasta el puto culo, porque tengo que ser yo la que se preocupe de todo? Pues eso, tenia demasiadas cosas acumuladas, demasiados rencores, agobios, y de todo.

Antes, muchas veces me habia planteado ser asi, pero me costaba mucho, me rallaba y al final era como siempre y seguía amargada. Pero ya el otro dia... me di cuenta de que ya, ya está, se acabó, voy a hacer lo que quiera y como quiera, y no hay más.

Familia.

En mi familia somos 4, 5 si contamos a mi perra, 6 si contamos al novio de mi hermana, y 10 si contamos a mis hermanos por parte de padre y a sus respectivos novi@s. Mis hermanos mayores no viven en mi casa, mi hermano ya se ha casado y tiene casa propia y mi hermana vive de alquiler con su novio. Se supone que debería de quererlos porque son mis hermanos, pero no los veo nunca, vienen a mi casa a comer un domingo cada 2 semanas y no tengo nada de confianza con ellos. Mi hermana mayor tiene pensamientos muy contrarios a los míos respecto a la política y a todo, y es muy manipulable, algo que odio en toda persona, cada vez que ha tenido un novio se ha adaptado a su tipo de vida no dejando ver como realmente es ella. Mi hermano es un vago que se dejó el instituto porque no quería estudiar y se puso a trabajar, ahora tiene una hipoteca que pagar, en paro y con su mujer trabajando en Vodafone. Les tengo cariño, pero creo que no siento por ellos lo que debería sentir siendo mis hermanos. Mi hermano se parece mucho a mi padre de caracter, son iguales, los dos tienen la misma mala leche. Y lo que me molesta de mi padre a veces es que se le nota mucho que prefiere ver a mi hermana que a el, y eso no me parece nada bien. Pero bueno, tendrá sus razones, supongo.

Luego esta mi hermana por parte de padre y de madre, a ella si que le quiero mucho porque siempre ha estado ahi cuando la he necesitado, pero a veces se pasa de protectora. Últimamente como no nos vemos mucho ,porque ella tiene universidad por al tarde, cuando nos vemos, me agobia mucho preguntándome por todo y es excesivamente cariñosa conmigo, cosa que me agobia mas. Se preocupa demasiado por mi y yo lo único que quiero es que me deje a mi aire, porque lo último que quiero cuando llego del instituto es que me empiecen a preguntar cosas y a comerme la cabeza. Mi hermana también es muy manipulable y su novio se aprovecha de eso y está en una relación que no va a ningún sitio y no se como hacerselo ver porque está locamente enamorada, y en verdad, entiendo que no vea todo lo que pasa y como le puede llegar a afectar en un futuro. Ella es muy celosa y acaparadora, y lo que me da rabia es que intenta caerle bien a todo el mundo y a veces de simpática y puede llegar a parecer muy falsa. En las comidas familiares se pone a hablar con mis primos o con mi tia y es una conversación tan forzada que me dan ganas de decirle que se calle porque parece que a nadie le interesa lo que le está contando. No sé, es raro. Yo no suelo sacar tema de conversación, porque no sé de que hablar con ellos y ella no para de hablar todo el rato y me pone nerviosa. 

Es muy alegre e inmadura, vive en el mundo de yupi y tiene 19 años, cosas de la vida que son básicas para mi, ella aún no las tiene claro o no las acepta, o no quiere hacerlo. Eso si, para los estudios es una maquina, y es muy responsable con sus cosas, y a veces cree tener mas responsabilidad de la que tiene. Lleva mucho cuidado al hacer las cosas y no se para a disfrutar de la vida. Vive por y para su novio, se dejó los scouts por él, decisión que siempre le he recriminado. 

Mi madre es la persona mas importante en mi vida, y espero que lo sepa. Es de la que he aprendido la mayor parte de las cosas que se de la vida. Lo que mas me gusta de ella es que habla conmigo de persona a persona, no de madre a hija, me cuenta cosas que a mi hermana no le cuenta porque sabe que yo las voy a entender y ella no. Respecto a la forma de ser somos muy parecidas, ella no es nada celosa, siempre lo da todo por los demás y sobretodo por nosotras. Eso sí, es un poco consumista. Es deportista y muy alegre. Lo único que me arrepiento y me arrepentiré es de no demostrarle dia a dia todo lo que le quiero, porque los únicos momentos que estamos juntas es cuando comemos y cuando cenamor, y en esos momentos suelo estar muy cansada y de mala leche, y suelo pagarlo con ella contestandole mal o diciendole que no me agobie, porque es que cuando se pone a hablar es un no parar o cuando estoy estudiando se pone a decirle cosas a mi perra gritando y no puedo concentrarme y me molesta muchisimo. Lo que mas me afecta es decepcionarla, y mas verla llorar, creo que ha sido el peor momento de mi vida, cuando la vi llorar por mi culpa, y creo que no hay un dia que no piense en ese momento. Es una mujer que tuvo una infancia con dos hermano y un padre machista, trabajaba mientras estudiaba, y siempre ha sabido salir hacia delante y por eso, es mi mayor heroina.

Mi padre, logicamente, nos quiere un montón, pero como siempre esta estresado del trabajo, casi siempre esta enfadado y lo paga un poco con nosotras, pero como ya estoy acostumbrada paso de el y ya esta. Es un poco controlador y muy celoso y también un poco agresivo, pero cuando se enfada, que se le va la pinza y se pone muy nervioso. Tampoco puedo decir mucho mas... siempre que estamos solos no se de que hablar con él y como casi siempre que estamos solos es en el coche y si le hablas en el coche se despista, pues no hablamos mucho. Era el cuando me daba cosas de chocolate cuando de pequeña estaba a dieta y siempre suele darme mas dinero que mi madre.

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No tengo culpa de que me siente mal. De echo, tengo motivos para que me siente mal.
Como siempre, te dije que no se te olvidara a la semana, pero como no, ha pasado lo que yo dije. Me dijiste que te ibas a tomar mas en serio la relación... que querias que todo saliera bien. Sisisi... pero quién es la que siempre dice de quedar? ¿Quién es la que siempre esta encima?¿Quien es la que intenta solucionarlo cuando hay problemas? Y parece que lo único que tienes son escusas. Escusas que me hacen daño... porque joder, cuando discutimos yo lo paso mal, me amargo todo el dia pensando en eso, y pensando en que vendrás no a disculparte, si no a dar indicios para solucionarlo, pero como siempre, soy yo la tontito que va a solucionar las cosas. Y lo hago, porque si no, no puedo vivir, no puedo estar bien sabiendo que estas enfadado...
Pero nada, como siempre, yo, la arrastrada.

ASQUEADA.

Y me da rabia la gente egoísta. No soporto a aquel que sólo busca su bienestar. Últimamente estoy asqueada de todo y de todos.

Me canso de que a la hora de hacer un trabajo, si no estoy yo encima de la gente, no hacen nada! No tienen el más mínimo sentido de la responsabilidad. Si quieres que algo salga bien, hazlo tu mismo, no? Pues eso me toca hacer.

Me canso de que a la hora de quedar siempre hayan caras largas. Por un lado y por otro. Que si no quiero hacer esto.. que si no quiero ir a tal sitio porque no vamos a hacer nada... y paso de tragarme mas marrones. Se queja de la forma de ser de una, y luego resulta que ella hace lo mismo. ME REVIENTA. No te quejes de algo que tu también haces, por favor. Y me canso por que me sienta mal que haga lo que haga siempre hay alguien cabreado. Desde hace tiempo, no he tenido un fin de semana normal en que todos hayamos estado bien. Intento que las cosas se hagan al gusto de todos, pero parece que la cosa no funciona asi. Hay que ir al son siempre de los demás. Y eso no es así.

Me canso de estudiar y estudiar...

Y me canso de no poder pasar todo el tiempo que yo quiero con él... por que aunque me canse de muchas cosas, él me evade de todas ellas...inconscientemente, él hace que no piense en eso ...Él es el único que me saca de toda esta mierda, aunque no lo sepa... es mi respiro...

Sobre la tolerancia.

Hace tiempo que llevo dandole vueltas a este tema, y ahora mas que nunca, ya que lo estoy dando en sociales y se algo mas del tema, aunque tampoco hay que saber mucho para saber que es una auténtica barbaridad. Hablo del holocausto provocado por los nazis en la segunda guerra mundial. Hablo de todos aquellos alemanes, que mandaron al infierno a millones de judíos, al votar a ese impresentable. Hablo de todas aquellas personas humilladas, manipuladas, y asesinadas. ¿Cómo pudo llegar el ser humano a cometer tales crímenes y que incluso después de ellos, sigan teniendo esa mentalidad?

Yo siempre he dicho que las opiniones de los demás hay que respetarlas, aunque no las compartas, simplemente por educación. Y yo, lo intento, intento respetar algunas opiniones, pero hay algunas que sobrepasan lo que mi mente puede enterder.

No puedo lograr a entender la mentalidad de los nazis. Ese odio incesante a una raza. Pero, ¿por qué? ¿Acaso no todos somos personas? ¿En que nos diferenciamos, en los nombre que nos impone la sociedad? Judios, moros, cristianos, indues... ¿Y donde estan las personas? Tu puedes tener tus ideales, tu religión, tu lugar de nacimiento, pero por ello ni eres peor ni mejor, y ni mucho menos dejas de ser persona.
Y también odio hacia los que no piensan como ellos. Hay puedo decir poco, ya que yo no puedo soportar el que una persona piense así por que me parece decepcionante y repulsivo que un ser humano tenga esos ideales en la cabeza. Y no me importa que me odien por tener unos ideales contrarios a los suyos, me da igual, yo no voy a respetarles, no por que ellos no lo hagan, por que si me respetan o no, no me importa, no les respeto por que no veo bien su forma de pensar.

No puedo soportar tanto odio y tanta violencia. Veo, que esto ni el tiempo ni nadie podrá arreglarlo... Estamos perdidos.

Aguantar, soportar... decepción.

Y me pregunto si tengo que soportar esto... Soportar el tener que estar detras de él, de tener que llamarle siempre, de ser una autentica pesada acosadora...

Aguantar el quedarte colgada por que no te lo coge, por que te tragas tu orgullo y no le llamas para ver si aparece alguna llamada suya...

Aguantar el que te diga "mañana nos vemos" ser las 6 y llamarle, que te cuelgue y que luego no este disponible...

Aguantar que siempre que quedemos tener que esperarle por que siempre llega tarde. Tener miedo a que no aparezca...

Aguantar el decirle lo que te molesta, que se disculpe y luego vuelva a hacerlo...

Es tan cansado aguantar eso... sinceramente, me cansa, y lo peor de todo esto es que ya tengo asumido todas esas cosas, tengo asumido que van a seguir ocurriendo, aun que se lo diga una y otra vez, aun que me enfade, seguirán ocurriendo...

Odio enfadarme, bueno, ¿A quien le gusta enfadarse? Pero ya mas que enfadarme, me decepcionas... y creo que eso es peor... y me he cansado ya de ir detrás, se acabó. Por que cada vez que voy detras suya pasa lo mismo, asi que... si quiere algo, que venga él. Ya está...

Joder, es que para estar asi, pues no estoy, no tengo por que estar soportando todo esto...

Libertad de relación.

Cuando la gente de hoy en dia esta en una relación, se vuelve posesiva, celosa ,egoísta, y CERRADA DE MENTE! Veo relaciones que se basan en los celos y en la posesión, y están mas tiempo discutiendo que otra cosa... Y de verdad vale la pena? Y el no poder hablar con alguna persona por que tu pareja se ponga celos@ me parece una auténtica barbaridad!! Aun que sea tu pareja, tu sigues teniendo tu libertad, y el/ella no es quien para decirte con quien tienes que hablar, con quien puedes quedar y cuando puedes. No, no y NO! Por dios, abrir los ojos de una puta vez!!

UNA PAREJA NO ES UNA POSESIÓN!!! No es algo que tu puedas dominar, ni manipular, NO! Se supone, que es una persona de la cual estas enamorada, y por favor, no digas que si estas celoso es por que le quieres, por que eso es una auténtica gilipollez!!! En una relación, a parte de amor y respeto, debe de existir la confianza, si no hay confianza... no valdrá mucho la pena estar con esa persona. Si tu pareja te quiere de verdad, nunca te será infiel.

Alomejor todo esto son gilipolleces, por que parece que soy la única que lo piensa, por que casi todas las relaciones que me rodean son asi. Celosas, posesivas, desconfiadas... ¿De que sirve eso? ¿De que sirve estar con una persona si todo eso esta quemando la relación?

Y bueno, al igual que no me gusta ser así, por que realmente no va con mi personalidad, no me gusta que sean así conmigo.

No tengo nada mas que decir, básicamente, por que lo que tengo que decir no se explicarlo, asi que se queda en mi cabeza...